Sede dve plavuse i posmatraju avione na aerodromu. Tek ce jedna:
* Kako li ovi teroristi kradu avione kada su ovoliki?
A druga ce na to:
* Kako si glupa, pa kradu ih kada su u vazduhu, pogledaj kolicki je gore!.................
.
Sede dve plavuse i posmatraju avione na aerodromu. Tek ce jedna:
* Kako li ovi teroristi kradu avione kada su ovoliki?
A druga ce na to:
* Kako si glupa, pa kradu ih kada su u vazduhu, pogledaj kolicki je gore!.................
.
krenula plavusha da posjeti Englesku ali je odustala kad je saznala da je Big Ben sat
Zasto plavusa maze zid kremom?!
Lekar joj je rekao da namaze mesto gde se udarila!
Kakva je razlika
između plavuse
i soljice za kafu?
Nikakva. Zamislis
zelju i ubodes...........
Igra društvo pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić Marilyn Monroe.
- Imam li ja veze sa filmom?
- Da
- Jesam li plava?
- Da
- Jesam li ja Avatar?
'Ako vam se neka ptica posere na glavu, obrišite se diskretno i pravite se ludi, kao i uvek kad su vas posrali.' - čika Dušan Radović
Razgovaraju dve plavuse i jedna ce drugoj:
- Pre neki dan, dok sam se vozila liftom, nestala je struja. Dva sata sam cekala da dodje da bih izasla.
- Eh, nije to nista, ja sam prosle godine 3 sata cekala na pokretnim stepenicama.
Hej Joe...Supercalifragilisticexpialidocious !
Sretnu se dve plavuše.Kaže jedna:
''Božić je ove godine u petak!''-Ma
dobro je ,samo da nije petak
trinaesti-kaže druga.
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Dve plavuše piju kafu...
-''Zašto žmuriš dok piješ?''
-''Doktor mi je rekao da kafu ne smem ni pogledati''.
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Plavuša zove vatrogasce da prijavi
da joj kuća gori.Dispečer-''Kako da
dođemo do vaše kuće?''Plavuša,pa
u vašem velikom,crvenom kamionu!
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Koji natpis plavuša najviše mrzi?-Zabranjeno pušenje.
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ? Ne, ja samo ležim
Ako ne znaš pametno govoriti, pametno ćuti !
Pričaju dve plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko!
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kući .
Sutradan ofarba kosu u smeđu i odluči da opet proba. Uđe u prodavnicu i pita prodavca za televizor, na šta će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.