Ja i komsinica smo se odvaljivali od ovog vica:
Dolazi Hitler u Jevrejski logor i padne mu pepeo na rame.
-Covece, rekao sam ti da me ostavis na miru!
Imate li vi koji???
Ja i komsinica smo se odvaljivali od ovog vica:
Dolazi Hitler u Jevrejski logor i padne mu pepeo na rame.
-Covece, rekao sam ti da me ostavis na miru!
Imate li vi koji???
Kad kupate bebu, spuštajte je polako u vodu da se ne biste opekli.
"All I got is a red guitar, three chords, and the truth."
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Ide mali musliman šumom, kad odjednom ispred njega iskoči četnik. Mali ga pogleda uplašeno, a četnik će njemu:
- Šta je mali, da se nisi uplašio brade i poče da gladi bradu?
- Ne odgovori on.
- A da se nisi uplašio mitraljeza- pokazujući na veliki mitraljez?
- Ne.
- A da se nisi uplašio noža i pokaže na veliki nož za pojasom?
- Da.
A četnik onda iz džepa izvadi britvu i kaže:
- Ne boj se, ima čiko za tebe mali.
Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...
Kaže sinčić majci:
- Mama, mama, stiglo je proleće!
- Otkud znaš, sine?
- Eno visi baba u kupatilu.
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.
Šeta Hitler Aušvicom,i vidi metlu koja drhti,stane,pogleda malo bolje i vikne:
IZLAZI ODATLE!!!
A iza metle se čuje:
Samo ja ili oboica?
----------------------------------------------------------------------
Igraju Hitler i Musolini karte i kaže Musolini:
Nešto zahladelo...
Na šta Hića ka'e:
Idi ubaci par jevreja...
*valjda ih nema,mrzelo me da gledam...
Došo Hitler u inspekciju kasarne,svi stoje mirno i odjedanput neko kine.
Hitler pita - Ko je?
Svi ćute...
H-Ko je streljaću ceo prvi red
Svi ćute...
H-pobije ceo prvi red,i ista priča i sa 2. i 3.
Došli do 4.,kad istupi jedan od vojnika da spase ostale i kaža:Ja sam
H - E PA NAZDRAVLJE!!!
Prelazi mali decak ulicu,naidje kamion i pregazi ga.Na kamionu pise
PLAZMA-NE PUSTA TE DA ODRASTES !!!
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
There is no rules!!!
Spasioc
Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo.
Barmen ga pogleda i kaže "Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?"
"Reći ću ti", odgovara ovaj, "Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze."
"Pa, jel bila lepa?" pita barmen.
"Nemam pojma, nisam našao glavu."
Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.