Mujo i Haso
Strana 1 od 20 12311 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 1 do 15 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #1

    12 Mujo i Haso

    pecao mujo, i upecao zlatnu zabu. kazu mu zaba da je zlatna i da ce mu ispuniti tri zelje. muji cudno, kako zlatna zaba, kad je cuo samo za zlatne ribice, i misli, misli, i kaze zabi: pa zabo, popusi mi. i zaba mu popusi. svidjelo se njemo, pa trazio jos jednom da mu zaba popusi. silno mu se to svidjelo, i zatrazi od njega da zaba podje sa njim kuci. i tako on zabu pod ruku, dodjose oni do njegove mahale, fata ga ceka pred kapijom, a mujo sav ponosan kaze fati: ajde ti fato lijepo nauci zabu da razvija pite, pa se onda lijepo vrati kuci.
    nattydread is coming to dinner

  2. #2

    Odgovor: mujo i haso

    Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
    • Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
    • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
    Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
    • AV AV AV! - zaurla pas.
    • Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
    • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
    Idu oni dalje i naiđu na mačku:
    • Mjauu!
    • Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
    • Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
    Naiđu na ovcu:
    • Meeeee meeeeeee!
    • LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  3. #3

    Odgovor: mujo i haso

    Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
    - Jel' bolji od mene?
    - Nije!
    - Jel' ima duzi?
    - Nema!
    - Jel' ima deblji?
    - Nema!
    - Jesu li mu veca jaja?
    - Nisu!
    - E sto cu ga sutra zajebavati!!!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  4. #4

    Odgovor: mujo i haso

    Isli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Dosli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
    - Pa dobro Haso, kad će taj koncert vise početi?
    - Pa pise u 2 na svim plakatima!
    Evo, promenila sam potpis

  5. #5

    Odgovor: mujo i haso

    Mujo prodavač

    Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.522,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.

    Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

    "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

    - "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"

    - "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako nece je*avat ovaj vikend.
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  6. #6

    Odgovor: mujo i haso

    Dosao Muja u Ameriku i tamo radi po citav dan. Jedne veceri dodje on tako kasno kuci i cuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muja vise ne moze da izdrzi i ode do susednog stana, kuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoce. Kaze Muja:

    "Sorry I'm Muja vas komsija. Kada cete prestati da svirate, kasno je ljudi, pobogu!"

    Kaze mu tip:

    "Sorry, I'm Mick Jagger, mi smo Stonsi, imamo nastup i ovo nam je generalna proba pre koncerta."

    Prodje nedelju dana a ovi nikako da prestanu, svaku noc sviraju li sviraju. Muja jedne noci poludi, kuca na vrata, tip otvara i opet mu prico o generalnoj probi i koncertu.

    Muja na to izvadi k... i pocne da dr*a.

    Pita ga Mick sta mu to znaci, a Muja mu kaze:

    "E, ovo ti je generalna proba - a sutra cu vam j*b*ti mater ako ne prestanete sa svirkom!!!!!"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  7. #7

    Odgovor: mujo i haso

    Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
    Fata:
    - "Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!"
    Mujo:
    - "E, to sam htio čuti!!!"
    ... Ko nije drvo razumeo prvo, pa tek onda sadio, taj nije ništa uradio... I, shvatiće, kad-tad, da ne zna šta je hlad....

  8. #8

    Odgovor: mujo i haso

    Čita Mujo novine i govori Hasi:
    • Vid' Haso, policija traži nekog crnog, visokog, malo debljeg...
    • Pa šta? - prekine ga Haso.
    • Prijaviću se, policija je to bolan, sigurno je dobra plata!
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  9. #9

    Odgovor: mujo i haso

    Popeo se Mujo na drvo, a u tom trenu naiđe Haso i pita Muju
    - Zar si popio Red Bull!?

    A na to će mu Mujo prstom na desno:
    - Ne Red Bull, nego pit bull.
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  10. #10

    Odgovor: mujo i haso

    - "Znas ti tko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
    - "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
    - "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
    - "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
    - "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
    Sljedeci tjedan eto opet Hase:
    - "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
    Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
    - "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
    Na to ce njemu Mujo:
    - "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
    - "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
    - "E pa vidis, to je tip koji ti *ebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  11. #11

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
    • Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
    A Fata će:
    • Malo na lizing, ali više na pušing.
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:02
    Žena nije stvar od celika, ona je cvet. Ona ne traži suvoparnu stvarnost, ona želi vedrinu ljubaznih reci. Bolje je svakog dana reci nešto milo, nego surovom ozbiljnošcu raditi za nju celog veka.

  12. #12

    Odgovor: Mujo i Haso

    Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
    - Zbog pecanja.
    - Pa sta si pecao, crni covece?
    - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
    su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
    baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
    akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
    rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
    Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
    sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
    - I sta bi?
    - Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!



    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*****

  13. #13

    Odgovor: Mujo i Haso

    - Cujem, Haso da si se ozenio blizankinjom.
    - Jesam.
    - A kako ih razlikujes?
    - Pa brat joj je vislji od nje!!!!!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  14. #14

    Odgovor: Mujo i Haso

    Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: Sta radis veceras? Sto pitas, kaze Haso. Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem. Nema problema jarane, kaze Haso i dade mu kljuc, samo molim te ostavi sve kako si zatekao. Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece? Sedam puta, odgovara Mujo. A Fata pita Haso? Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!

  15. #15

    13 Odgovor: Mujo i Haso

    Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
    Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
    A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
    I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
    "Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
    A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"

Strana 1 od 20 12311 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •