Mujo i Haso - Strana 5
Strana 5 od 20 PrvaPrva ... 3456715 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 61 do 75 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #61

    Odgovor: Mujo i Haso

    Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
    - Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
    - Možda su u polju...
    Kaže drugi policajac:
    - Možda su u šumi.
    A iz bunara opet Mujo i Sujo:
    - Možda su u šumi...
    Kad opet prvi policajac kaže:
    - Možda su u bunaru.
    A njih dvojica iz bunara:
    - Možda su u šumi...

  2. #62

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita mali Mujica tatu:
    - Tata, zašto se Zemlja okreće?
    Mujo se malo zamisli pa kaže:
    - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

  3. #63

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Pitanje glasi:

    Koji je glavni grad Bosne i Hercegovine:

    a) Zenica
    b) Tuzla
    c) Sarajevo
    d) Bihać

    Mujo se počeo preznojavat' k'o fol misli nešto, i odjednom ko iz topa reče...

    - Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.

    - U redu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.

    - Halo, Suljo, dobar Vam dan? Ovde voditelj kviza "Želite li postati milioner". Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite pomozite mu ako znate odgovor na pitanje, imate 30 sekundi.

    - Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.

    - ... Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?

    I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi,
    sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.

    Voditelj upita: - Pa dobro Mujo, zašto niste pitali Sulju za odgovor?

    - Ma šta ću ga pitat', znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  4. #64

    Odgovor: Mujo i Haso

    Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, a granicar, normalno, čuva stražu.

    - Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim...

    Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

    ...ššššššš ... ššššššš.. krc!... šššššš... krc.... krc.. ššš...

    - Stoj! Ko ide?

    ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ššššš... ššš. krc krc...ššš

    Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...

    ...ššššššš ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...

    - Stoj! Ko ide?

    - Ide drugi ker!
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  5. #65

    Odgovor: Mujo i Haso

    Kako Mujo naručuje kafu na Beverly Hillsu?
    "Matere ti bejbi, giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  6. #66

    Odgovor: Mujo i Haso

    Nose Mujo i Haso ormar na 10. sprat, pa kaže Mujo:

    - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?

    - 'Ajde prvo dobru!

    - Već smo na 9. spratu!

    - A loša?

    - Pogrešili smo zgradu!

  7. #67

    Odgovor: Mujo i Haso

    Dođe Mujo kući i pita Fatu:
    - Fato, gde su deca?
    - Na engleskom - kaže Fata.
    A Mujo reče:
    - OK! Where are the children?

  8. #68

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita Mujo Hasu:Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate?
    O razvodu neće ni da ćuje, a meni se već popela preko glave!

    - Pa plati joj vozaćki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene
    loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
    Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže.

    Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

    -Jesi li ućinio, kako sam ti rekao?
    -Ma jesam. Kad je položila ispit, kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.Vozi jako sporo...
    -Kupi joj onda nešto jaće! Jaguar na primjer!

    Nakon par meseci Haso opet sretne Muju.
    -Jesi li ućinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
    -Jesam i odlićno je ispalo. Nema više Fate!
    -A jaguar?
    -Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

  9. #69

    Odgovor: Mujo i Haso

    - Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
    - Šta ti je to?
    - Pa jedan intelektualac.
    - Pa kako je bilo?
    - Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
    - Šta ti je bre to "penis"?
    - Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al' malecko!
    Ko je mene poznavao, ni pakao mu neće teško pasti.

  10. #70

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Došao Mujo pijan kući. Onako s vrata ugleda ženu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopere.
    Pritrči joj u dva koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do kolena, pa joj ga smesti zguza.
    Za par sekundi "završi posao" i dok se žena nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u zadnjicu, od čega ona uleti ispod sudopere i još se vrata za njom zatvore.

    Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivo iz frižidera, pa krene u dnevnu sobu. Kad tamo, a njegova žena Fata sedi i gleda TV.
    Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
    - Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
    - Nije, bolan, moja, neg' tvoja!


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  11. #71

    Odgovor: Mujo i Haso

    Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.
    Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pizzi. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
    Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome.
    Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:

    Doktore, mislim da se ugušila...



    THE PAST IS HISTORY, THE FUTURE IS MISTERY,TODAY IS A GIFT... THATs WHY ITs CALLED " PRESENT "


  12. #72

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara:
    Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila.
    Na to će Haso:
    Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit' veseo i sretan.
    Ali Haso, on već 3 meseca nit' piše nit' se javlja!


  13. #73

    Odgovor: Mujo i Haso

    Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
    Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem!

  14. #74

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Napravljen najsavremeniji računar, poslednja reč tehnike. Da bi ga isprobali, konstruktori doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svako od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
    Koliko je visok Kip slobode?
    Računar nakon kraćeg rada izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, i ustanovi da je računar procenio tačno u milimetar. Dolazi Francuz i pita:
    Koliko šrafova ima u Ajfelovom tornuju?
    Računar izbaci cifru. Komisija gleda dokumentaciju i potvrdi da je procena tačna. Došao sada Mujo i razmišlja šta da pita, ali mu ništa ne pada na pamet. Dosadilo komisiji, pa odluče da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kafe, kad iz računara izlazi neki crni dim. Pitaju oni Muju:
    Mujo, pobogu, šta si mu uradio?!
    Ništa, matere mi, samo sam ga pit'o š'a ima.



    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  15. #75

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pročitao Mujo knjigu 'Biti gazda u svojoj kući'.
    Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
    Upro joj je prst u lice i oštro rekao:
    "Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je riječ zadnja!!!!
    Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
    Zatim idemo u spavaću sobu i j...ćemo se onako kako ja hoću...
    Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
    Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
    Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke!
    I... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?"
    "Neko iz pogrebnog , pi.da ti materina !!!"
    nije dotakla ništa što bi moglo da boli
    njene ruke su bele kao led
    njene misli su čiste, ona misli da voli,ona veruje, veruje

Strana 5 od 20 PrvaPrva ... 3456715 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •