Mujo i Haso - Strana 3
Strana 3 od 20 PrvaPrva 1234513 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 31 do 45 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #31

    Odgovor: Mujo i Haso

    - Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije venčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
    - Nisam siguran. Kako joj je bilo devojačko prezime?
    Treba znati da se prvi poljubac ne daje ustima vec ocima.

  2. #32

    Odgovor: Mujo i Haso

    Заводи Мујо Фату:

    * Фато, љубави моја једина, ја бих за тебе отишао и на крај света!

    * Мујо, драги - уздахну Фата - а хоћеш ли мени за љубав тамо и остати?

  3. #33
    Pitaju Hasu:
    Da li bi voleo da bude ćelav ili glup?Ćelav!
    Što?Nevidi se!



    Pitaju Hasu:Jel' ti fata bila nevina kad ste se uzeli?
    Neki kažu da jeste, neki kažu da nije.
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:13 Razlog: uzastopni postovi

  4. #34

    Odgovor: Mujo i Haso

    Posle puno godina sretnu se Mujo i Haso i odu do Mujine kuce gde ih je docekala Fata.
    - Imate li dece - zapita ih Haso.
    - Imamo, fala dragome bogu. Fato zovi decu - uzvrati Mujo.
    Ubrzo se u kuci skupio buljuk dece, sve muskarcici, jedan drugom do uva. Haso ih gleda i pita:
    - Bolan Mujo, sta ih je. A kako se zovu?
    - Desetorica ih je. Najstariji se zove Mujo, mladji Mujo, treci Mujo, Cetvrti Mujo.... desti i najmladji Mujo.
    Haso se ne moze nacuditi:
    - Pa svi se zovu Mujo. Kako li ih onda razlikujete?
    - Kako kako, pa po prezimenu!
    Opet sam ti u kafani, mene bez nje ništa nema
    Tu su moje lude noći, nikad nisam u samoći,
    Hej kafano, moja rano...
    Samo na www.VojvodinaCafe.rs - Muška kafana,
    Bircuz koji radi 25 sati dnevno!

  5. #35

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vodi Mujo ljubav sa Meksikankom, tek ulazi Fata i zapita ga:

    * Šta to radiš?

    * Karamba.

  6. #36

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vide Mujo Hasa kako se vraca iz lova, u jednoj ruci mu toljaga,
    a sa drugom vuce medveda, pa ga upita:
    - Jeli bolan Haso, kako si ulovio tog medveda sa toljagom?
    - To ti je bolan Mujo prosto. Stanes ispred pecine, kazes HU, a medved
    tebi HU, ti kazes HU HU, medved tebi HU HU, kazes HU HU HU, medved izadje
    i ti ga tresnes! - odgovara Haso.
    Posle odredjenog vremena, Haso pirimeti da Muja nigde nema, te ode da ga poseti.
    Nadje ga on tako svog u zavojima i slomljenog, pa ga upita Sta se dogodilo.
    Na to ce Mujo:
    - Poslusah ja tebe, uzeh toljagu, stadoh ispred pecine, rekoh HU, a on meni
    HU, ja rekoh HU HU, a on meni HU HU, rekoh ja HU HU HU pa kad me spici
    onaj brzi voz iz Sarajeva!

    Volim je od štala do neba, od blata do pšenice, toplu od ciganskih gudala i blagdanskih očenaša, vršidbenu i zadušničku, smeđu kao devojačke pletenice, tu zemlju čardaša, čaša i bezemljaša ...tu Vojvodinu bogomojačku, i bezbožničku, i ivnsku, belju od jaganjaca, crnju od paljevina, tu Vojvodinu svetonikoljsku, velikogospojinsku...

  7. #37

    Odgovor: Mujo i Haso

    Vlak za Sarajevo





    Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
    Na njemu piše:

    "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko
    si."
    Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
    "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."

    A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
    ubaci novčić u automat.
    "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo".

    Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
    ga na glavu i opet ubaci novčić.
    "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku..c, ode ti vlak
    za Sarajevo".

  8. #38

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita sudija Muju:
    - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
    - Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
    - Pa zar niste mogli negde skrenuti?
    - Ma, jesam! Levo su bila 2 čoveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

  9. #39

    Odgovor: Mujo i Haso

    Hladni deo





    Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
    - Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
    Kaže Haso:
    - Uzeo bi cev od po metra, te pola cevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni deo.

    Pita Mujo:
    - Pa što hladni deo, al' ga ne bi više bolelo da mu zabiješ užareni deo?
    A Haso će:
    - E, a ovako da ne može izvadit'!

  10. #40

    Odgovor: Mujo i Haso

    Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

    - Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
    - Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
    - Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

  11. #41

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    ... i naravno Fata ...


    10 Fatinih saveta za uspešan brak





    1. Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

    2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

    3. Svakog meseca, čim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone:
    - deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suvo, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

    4. Rođena sam u decembru pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volela dobiti na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
    - Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
    Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

    5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem:
    - Pa nisu djeca na dijeti.
    - Jesu li ženska deca u nas? - pita.
    - Jesu. - odgovorim.
    - E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
    Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle nedelje zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukovog sirćeta, tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proliv.

    6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vreme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim ceo vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

    7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

    8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

    9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natera i mene i moju majku da zajedno radimo.

    10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

    Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  12. #42

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
    - "Kakvo je stanje doktore?"
    Doktor:
    - "Loše Fato, loše."
    Fata:
    - "A šta je?"
    Doktor:
    - "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
    Fata:
    - "Ma, bolje išta nego ništa!"
    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  13. #43

    Odgovor: Mujo i Haso

    Imali Mujo i Fata mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Dosadilo im smetanje macana pa se dogovore da ga sutradan odnese Mujo u čaršiju i ostavi tamo. Odnese ga sutradan Mujo u čaršiju i ostavi ga. Vratio se Mujo kući kad mačak već zadovoljno prede u krevetu. Onda mu Fata reče:

    * Odnesi ga sutra kod mojih, oni su tri sela daleko.

    Mujo tako i učini. Predveče Mujo stiže kući kad mačak ponovo već u krevetu.

    * E, nećeš se bolan sutra vratiti, nosim te na Jahorinu i otaviću te u najdubljoj šumi.

    Sutradan Mujo stavio mačka u džak pa pravo na Jahorinu. Ceo dan lutao tražeći najgušću i najnepristupačniju šumu. Negde kasno popodne nađe najgušću i najnepristupačniju šumu i istrese mačka iz džaka i krene zadovoljan kući. Uskoro padne mrak i Mujo zaluta. Seti se da ima mobilni pa nazove Fatu.

    * 'Alo, Fato, da li se mačak vratio kući?

    * Jeste.

    * Daj mi ga na telefon.

  14. #44

    Odgovor: Mujo i Haso

    Kaže Mujo Sulji:
    - Vidi što sam kupio jeftin sat, radi 15 dana bez navijanja.
    Kaže Suljo:
    - Vauu, koliko tek radi kad se navije!

  15. #45

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

    - Gdje si bolan, Suljo?

    - Ma, evo me u Norveškoj.

    - A gde je to?

    - Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

    - Imam.

    - E, to ti je odma' ispod šrafa!

Strana 3 od 20 PrvaPrva 1234513 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •