Mujo i Haso - Strana 2
Strana 2 od 20 PrvaPrva 123412 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 16 do 30 od ukupno 297

Tema: Mujo i Haso

  1. #16
    Šalje Mujo Hasi internet adresu:
    => www.znamkotizenujebe.co.ja


    Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
    Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
    - "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
    Na to ce Haso:
    - "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"



    Mujo i Haso sa snajperskim puškama sede na kuli i razgledaju, tek će Haso:
    -Vidiš li onog dole sa kapom?
    -Ne!
    -Ma, onaj, što se češe...
    -Ne!
    -Daj pušku. Uzme pušku i pogodi ga.
    -E, sad, je l' vidiš onog što je pao?
    -Vidim!
    -E, to mi je burazer!
    Poruku je izmenio Bombica, 08.08.2009 u 00:04 Razlog: uzastopni postovi

  2. #17

    Odgovor: Mujo i Haso

    --Tata, šta je to peder?

    - Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog
    šverca cigara. Bilo nam
    dosadno pa smo skontali da se kartamo,
    pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, bit će kresnut.
    I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po
    dogovoru. Dobio on i
    drugu, i treću..

    -E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni
    se više ne igra".

    -E, vidiš,
    to ti je, sine, peder!

    Prestani razmišljati o svojim granicama..
    Počni otkrivati svoje mogućnosti.

  3. #18

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Haso su stajali u koloni putnika da kupe vozne kartu na šalteru železničke stanice. Kada je došao red na njih, Mujo se sagnuo prema prozorčetu na staklu i zatraži od biletara:
    - Molm vas dve povratne karte!
    - Dobro, a dokle, uzvratio je biletar.
    Mujo i Haso su se pogledali u čudu, pa se opet Mujo sagnuo do otvora i pomalo se "sa visine" još jednom obratio biletaru:
    - Pa, dovde! Bolan!

  4. #19

    Odgovor: Mujo i Haso

    Na javnom tenderu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije `Mujo & co` iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
    -Jel' umete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
    -Jes vala, umijem.
    -Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
    -A jel' umijete vi da citate ugovor? Lijepo piše da "realizaciji investicije farbanja broda pristupaju, sa jedne strane, `Mujo & co` iz Doboja, kao izvođac radova, a sa druge strane vi kao investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks!
    When life hands you lemons, ask for tequila and salt

  5. #20

    Odgovor: Mujo i Haso

    Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
    Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

  6. #21

    Odgovor: Mujo i Haso

    Mujo i Haso jedan dan seli da pričaju šta će biti kad jedan od njih dvojice umre. I tako se kroz priču dogovore da prvi koji umre dođe ovom drugom u san i kaže ima li gore Svetskog prvenstva u fudbalu. Prošlo par godina i Mujo umre. Dolazi on jednu noć Hasi u san i kaže:
    Jarane, imam dvije vijesti, jedna je loša a druga dobra!
    Daj reci prvo ovu dobru! - kaže Haso.
    Ovdje je ludnica, ima žena, hrane, ... ma sve što poželiš. Čak ima i Svjetsko prvenstvo u nogometu! To ti je dobra vijest.
    A koja je loša?
    Pa, ta da ti u petak braniš za našu reprezentaciju.
    "Ako ti neko kaze da si konj, izmlati ga, kad ti to kaze njih pet idi kupi sedlo!"

  7. #22

    Odgovor: Mujo i Haso

    Upravo se prevrnuh sa stolice :

    Živeli Mujo i Haso, sirotinja, jedan preko puta drugog. Jedno jutro ustane Mujo, izađe napolje, kad ono kod Hase kućerina, limuzina ispred. Mujo uleti unutra, jedan hol, drugi hol, ogromna trpezarija, salon, sve ogromno. Utrči u jednu ogromnu sobu a Haso leži na vodenom krevetu, pije koktel a Federer i Nadal igraju tenis u sobi.
    - M... ti j..., oklen ti sve ovo, pita Mujo.
    -Jeb' ga, ja pec'o izakuće pa ufatio zlatnu ribicu i tako to...
    - Jooj, idem i ja pecat.
    - Paz samo ako je ufatiš, malo je nagluva, moraš vikat'.
    Istrči Mujo, ode na pecanje i uhvati ribicu. Kaže ona, aj želje a Mujo će:
    - Oću kuću veću od Hasine, oću limuzinu veću od Hasine, oću kuću punu seksa.
    Otrči kući, otvori vrata i zatrpa ga keks od plafona. On otrči preko...
    - J... joj m... Haso, ja tražio kuću punu seksa a ona mi napuni kuću keksom.
    - Jesam ti rekao da je nagluva, pa jel ti misliš da sam ja tražio vrhunski tenis?
    Gospodine, vase dete se plazi na mene!

  8. #23

    Odgovor: Mujo i Haso

    Sarajevo, 22. sijecnja 2003.

    Najgora avionska nesreca u povijesti Bosne i Hercegovine dogodila se jucer oko 17.00 kada se avion dvosjed marke Cessna 150, kojim su upravljala dva neiskusna pilota Mujo B. (27) i Haso M. (26), srusio usred gradskog groblja. Spasitelji su do 22.00 sata uspjeli iz rusevina izvuci 324 tijela, kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
    Pilot i kopilot su prosli bez vecih ozljeda i nakon manje lijecnicke intervencije, nastavili pomagati spasilackoj ekipi.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  9. #24

    Odgovor: Mujo i Haso

    Zvao Mujo Hasu da ga poseti u Minhen. Haso se uplašio jer ne zna nemački, ali Mujo ga zato uveri:

    - To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

    I krene Haso u Minhen, uspešno stiže i kad sidje sa voza na stanicu pozove:

    - Taksssiiii!!

    Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođoše pred baraku zapita Haso:

    - Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
    - Peett eeuurraa! - odgovara taksista.

    Čuje Haso da taksista isto govori polako pa dalje pita:

    - Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
    - Izz Trravniikaa. - odgovori taksista.

    Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

    - Aa žaaštoo oondaa goovorrimmo neemaačkii!?
    "Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts

  10. #25

    Odgovor: Mujo i Haso

    Ozenio Mujo Ukrajinku iz Černobila, doveo je kuci, a rodbina dosla da vidi
    mladu.
    Gledaju, nije ni lijepa, ni zgodna, nezna ni kuhat niti je vrijedna.
    - Pa zasto si je bolan Mujo ozenio?
    Mujo: Pa ne znam, nekako mi zraci.
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  11. #26

    Odgovor: Mujo i Haso

    Pita Mujo Fatu:

    Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?

    Fata, sva srećna, odgovara:

    Hoću Mujo, hoću.

    A Mujo će na to:

    Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

  12. #27

    Odgovor: Mujo i Haso

    Piše Fata pismo bratu u vojsci:
    Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
    Drugo pismo:
    Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
    Treće pismo:
    Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

  13. #28

    Odgovor: Kratki vicevi

    Hvali se Mujo Hasi:
    - Moja Fata tek juce naucila da pliva,
    a danas, eno je vec sat i po roni!
    Toliko je bilo u zivotu stvari kojih smo se bojali. A nije
    trebalo. Trebalo je ziveti.


  14. #29

    Odgovor: Kratki vicevi

    Haso posao da skoci u rijeku,a Mujo ce mu,nemoj bolan Haso ubices se puna je rijeka skoljki!
    Haso skoci i izlazi razbijene glave,a Mujo ce mu,pa jesam ti rekao da ima skoljki...skoljka od fice,skoljka od juge...

  15. #30

    07 Odgovor: Mujo i Haso

    Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čoveku jesti i on je sit ceo dan, a pokažeš čoveku kako se obrađuje njiva on je sit ceo život..

    Jednom je rekao Mujo: zapališ čoveku vatru i bit će mu toplo ceo dan, a kad zapališ čoveka bit će mu toplo ceo život!


    Ako vam deluje da je sve u redu, nešto vam je promaklo.

Strana 2 od 20 PrvaPrva 123412 ... PoslednjaPoslednja

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •