Reši sremac da se seli i pocne da se pakuje.
A komsija bosanac ga pita: kuda ces?
Sremac ga pogleda pa kaze: u tri lepe da tikazem di cu, pa da opet dodjes za mnom!
Reši sremac da se seli i pocne da se pakuje.
A komsija bosanac ga pita: kuda ces?
Sremac ga pogleda pa kaze: u tri lepe da tikazem di cu, pa da opet dodjes za mnom!
"Ukrašću srce od cigana da raskrstim sa brigama"!
Igrali vampir i drakula šah. Ko izgubi daje sve ljude koje ima.
Povuci, potegni i...najzad pobedi vampir!
- E sad..daj mi sve ljude koje imaš!
- Ne mogu, nemam ni jednog.
Vampir otvori orman kad ono u njemu puno ljudi.
- Nemaš? A šta je ovo?
- Ma to su samo neki šećeraši, mama ih ostavila za slatko .
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Privela policija _babu_ zbog remećenja javnog reda i mira u stanicu:
- Dobro bre, Zoro, što si pucala u kafani?
- Ma, pusti me, pogodila me pesma!
- Koja pesma?
- Aj pa pukni Zoro..
--za našu _babu_(Zoku) .
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Sede Maša i medved u kolibi kad neko pokuca na vrata.
Medved otvara i vidi Tita kako stoji pred vratima.
Dobar dan,kaže Tito, da li je Maša kod kuce?
Jeste, kaže medved,a ko ste vi Maši?
Ja sam Maši nbravar.kaže Tito.
The rest...is silence.
Muž i žena dugo su u braku.
Pita žena svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi?
-Muž: Stavi silikone!
-Žena :Ali bez operacije, bojim se...
-Muž: Probaj se trljati WC papirom!!
-Žena: ŠTAAAA!!
-Muž:Svaki dan jedanput se trljaj po grudima!
-Žena: A kako će to pomoći, pametnjakoviću?!
-Muž: Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo!!!
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Vratio se Lala iz Nemačke i, kao što je red, odmah Sosi predložio da vode ljubav na nemački način.
Sosa, radoznala, ga upita:
- Pa kakav je to "nemački način" ?
- Ti lepo legneš ovde na krevet a ja se popenjem na orman i skočim na tebe - objasni joj Lala.
Bude sve po dogovoru ali se Lala saplete, omaši krevet i tresne na patos.
Onako izubijan počne sa .joj, ah, uh...etc.
Tek će Sosa, razočarana:
- Ako Lalo, samo nek je tebi lepo !
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Šta radi kamiondžija kada ga žena ostavi ?
- Ubaci u drugu !
Lav je možda kralj životinja ali nikada vuka nećeš videti da igra u cirkusu .
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
- Stonoga sa ravnim tabanima.
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cenovnik, a tu piše:
kafa............. 1 EUR
sok.............. 2 EUR
sendvič........ 3 EUR
drkanje...... 15 EUR
Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda dušo lepo operi ruke i ... napravi mi jedan sendvič!
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja.
Tada doktor Muji stavi glavicu crnog luka umesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na ulici, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
– Ako mene traži neko nisam kod kuće, kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
– Aha, da, ma on je kod kuće.
Mujo pobesneo pa se dere na Fatu:
– jesam li ti lepo rekao da nisam kući?!
Fata:
– Daj se smiri, za mene je.
Sreli se Francuz, Engles i Rus pa počeli da pričaju o svojim najboljim iskustvima iz armije.
Prvi će Francuz:
- Mi kada odemo za vikend u grad, zakupimo celu javnu kuću i do zore ludujemo.
Sledeći priča Englez:
- Mi odemo u pub, popijemo svo pivo na točenje, posle pevamo navijačke pesme, pa se udaramo glavama i na kraju se i potučemo. Najbolji provod ikada.
Poslednji priča Rus:
- Mi na Sibiru, napolju je -55 celzijusa. Sedimo u baraci, svi se skupili oko jedne peći, trudeći da se malo utoplimo. Taj mir se poremeni ulaskom komandira koji zapoveda:
- "Nikolaj Vladimirovič na stražu!", a to nisam ja!
Mujo tužan sedi za šankom i pije već petu rakiju. Haso ga gleda pa ga upita:
- Ša je bilo, što si sav nikakav danas.Šta se desilo?
- Nemam poso jarane, dobio sam otkaz i to zbog jedne jedine reči.
- zbog koje reči?
- pričo nam šef kako se ona njegova dobro guzi a meni izašlo iz usta i ja reko "znam"
Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leči ljude dodirom.
Pogleda on Muju, stavi mu ruku na glavu i povika:
- Ti ćeš Hodati!
Mujo mu uputi pogled pa reče u sebi:
- prevarant, ja mogu hodati.
Kad je Mujo izašao napolje, na parkingu mu nema golfa dvojke.