Danasnji vic - Strana 2
Strana 2 od 208 PrvaPrva 12341252102 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 16 do 30 od ukupno 3113

Tema: Danasnji vic

  1. #16

    Odgovor: Danasnji vic

    Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog
    piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred
    drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
    I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
    Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
    "A zašto ti ne prosis u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
    Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
    I dade 10 kuna Hrvatu.
    Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
    "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu"
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  2. #17

    Odgovor: Danasnji vic

    Prostitutka kod ginekologa:
    - Vi imate veliki gubitak tokom ciklusa?
    - Pa, od 500 do 1.000 evra!



    Žali se Perica učiteljici:
    - Učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
    - Pa gađaj i ti njega!
    - Ne mogu, retka je.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  3. #18

    Odgovor: Danasnji vic

    Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima:
    Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

    Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
    "You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..."

    Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

    Kaze Amer:
    "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

    U jednom trenutku primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
    - Suplaajs!!!

  4. #19

    Odgovor: Danasnji vic

    Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
    Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
    Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
    Pa, otvorim prozor.
    E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
    Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
    Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
    Skinem sako.
    Jako je toplo!
    Skinem džemper i košulju!
    Strašna vrućina i još ti je toplo!
    Skidam pantalone i čarape!
    Iznerviran profesor počne da besni.
    I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
    MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

  5. #20

    Odgovor: Danasnji vic

    Prolazi petao pored grila i vidi dve kokoške kako se peku, pa im kaže:

    - Šta je ribe, solarijum, a?
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  6. #21

    Odgovor: Danasnji vic

    Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze:
    - "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."
    Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj:
    - "Zdravo Super, ja sam marsovac."
    Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj:
    - "Zdravo Normal, ja sam marsovac."
    Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni:
    - "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da
    se jave."
    - "Pa i ti bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko
    ramena."



    Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

    Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
    Lala pristane, pa kaže:

    Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  7. #22

    Odgovor: Danasnji vic

    Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.
    Žena ga gleda i ćuti.
    Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
    "Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  8. #23

    Odgovor: Danasnji vic

    Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu.

    Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj
    se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
    Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi
    auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac I kaze:

    Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno
    najnoviji model Mercedesa!!!

    Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci.
    Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom autu muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.

    Zena podigne casu, nazdravi I promrlja: E, kad krene, krene!

  9. #24

    Odgovor: Danasnji vic

    Dve casne sestre

    Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna. Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
    SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas...
    SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
    SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
    SL: Jedino logicno - idemo brze.
    SM: Ali to ne pomaze.
    SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.
    SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
    SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.
    Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
    SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
    SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.
    SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga? SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
    SM: O, ne! Sto si uradila?
    SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
    SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?
    SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
    SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
    SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

    I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo!
    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  10. #25

    Odgovor: Danasnji vic

    Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
    - Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
    - Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

  11. #26

    Odgovor: Danasnji vic

    - Bolan Mujo, koje je tvoje omiljeno voće?
    - Jagode.
    - A piće?
    - Može.

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  12. #27

    Odgovor: Danasnji vic

    Rodila majka sina. Posle mesec dana, kada je uvece prisla kolevci i rekla
    "Buji, paji" klinac je drekno "Sta ti meni buji-paji, donesi mi nesto o
    kvantnoj fizici". I zabrinuta majka ode kod doktora.
    - Vase dete pati od izrazito visoke inteligencije. Ili ce ostati takav, ili da
    mu izvadimo 1/4 mozga... - kaze doktor.
    I izvade mu cetvrtinu mozga. I dodje tako majka nad kolevku, "Buji-paji", a
    mali kaze : "Sta ti meni buji-paji, daj mi racunar da racunam berzanske stope".
    Opet majka ode kod doktora, i opet malom izvade 1/4 mozga. "Buji-paji" kaze
    majka. "Sta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo sta se desava u svetu"
    Na kraju mu izvade ceo mozak. Majka dodje do kolevke, i kaze "Buji-paji", a
    klinac drekne : "Sta ti meni buji-paji, vadi licnu kartu !"

  13. #28

    Odgovor: Danasnji vic

    Znate li što je to - BRANDING ?

    To je kad na AFTER WORK PARTYJU, najcesce poslije lezernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kaficu, CORPORATE MANAGER nalozi svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

    Tada ce svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIVE MEETINGU, izmedju sebe odabrati TEAM MANAGERA, te ce na visednevnom BRAINSTORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFERENCEOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autenticni TRADE MARK.

    spikamo li spikamo
    You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

  14. #29

    Odgovor: Danasnji vic

    Došao Edip u Harlem, naiđe na crnca i ovaj mu kaže:
    - What's up motherfucker!

    Gaa wiin daa-aangoshkigaazo ahaw enaabiyaan gaa-inaabid


  15. #30

    Odgovor: Danasnji vic

    Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
    Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
    Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
    Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
    Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
    Budo, Budo, Budo...
    VojvodinaCafe - prvi, pravi i jedini vojvođanski portal. Online since 2006.
    Vojvodina nije geografski pojam, Vojvodina je način života.
    Uputstvo | Pretraga | Pravilnik | Kontakt | Like us | Follow us
    Hvala Ti na svemu!

Strana 2 od 208 PrvaPrva 12341252102 ... PoslednjaPoslednja

Slične teme

  1. Kojim bi stihom opisali danasnji dan?
    Autor coolgirl u forumu Muzika
    Odgovora: 521
    Poslednja poruka: 10.02.2016, 21:12

Tagovi za ovu temu

Vaš status

  • Ne možete pokrenuti novu temu.
  • Ne možete poslati odgovor.
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoje poruke
  •