Musko zenski odnosi

[maski]

1.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

2.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.

3.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.

4.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski

5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

6.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...

7.
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

8.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.

9.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

10.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

11.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

12.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

13.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

14.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

15.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.

16.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

17.
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.

18.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

19.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

20.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

21.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.

22.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

23.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

24.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.

25. (ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju

[maski]

... ovo je text koji sam trazzila na drugom forumu:



Što je snažnije od Muncha i njegovog "Vriska"? To svi znamo. Vrisak PMS-a.

No što povezuje Muncha i PMS? Što to poništava i izjednacava njihove svijetove? Što je to što očekujemo kao spasitelja, onoga koji ima doći, alfu i omegu? Omega point, jedno veliko poništavanje strašne bitke izmeđ snaga dobra racionalnog razmišljanja i horda zla kemije i hormona? Dali poznajete svog osobnog spasitelja? Dali ga vidite negdje na horizontu svijeta Palestine, simbola za pustinju vaših ispraznih muških života? Jer bez njega život je uistinu pustinja... Pustinja u kojoj mozete vikati do besvijesti i u kojoj nitko ne cuje vas vrisak. Pustinja u kojoj vam preostaju samo gorki skakavci, divlji med i jezikova juha vasše bolje polovice. Što je to? Hehehehe, dragi moji, ubost ćemo to na kraju balade.

Ja sam u milosti. Ja ga poznajem. Ja sam njegov prorok. I utirem mu staze. Pronasao sam ga jednog dana, kada sam bio grubo poput Sv. Pavla do je jos bio Savao, zbacen sa konja svojeg ega, oduzimanjem daljinskog usred tekme ili snimke fighta K1 na Eurosportu, na putu za svoj neki svoj Damask. Tocnije receno kiosk. Postoji jedan kiosk u mom kvartu koji radi malo duze od ostalih. Na njemu mozete pronaci sve one faktore srece, mira i stabilnosti koje u one dane. Sad mi je jasno zasto poglavlja svetih tekstova tako cesto pocinju sa �U one dane...�. U one dane kad ste jednostavno krivi sto ste zivi. U Bibliji recimo, u one dane Josip nije bio doma. Izmislio je valjda neki poslic oko koza, inscenirao je nesto vazno, otputovao, pobjegao od Marije glavom bez obzira. Mozda je isto tako, poucen mudrim savjetima starih i mudrih otputovao po neke slatke datule ili je jednostavno bio poslan po njih u neku udaljenu oazu, na neku svoju trznicu, bas poput mene?

Šalju nas tako one, šalju... Šalju nas poput one snahe-guje iz �Šume Striborove� sto je poslala majku onog imbecila u sumu, na led po ribu. Šalju nas po te slatke faktore srece, bez obzira na vrijeme, na mjesto, na kisu, snijeg, bez obzira na utakmicu. Bez imalo obzira na napetu knjigu ili epizodu Voyagera koju smo iscekivali cijelu vecer. Šalju nas mrcine usred onog prvog drijemeža, onoga u kojem se regeneriramo i punimo, usred kojega se ponovno povezuju nasi tanki ispaceni zivci. Salju nas. Da.

Možete nas prepoznati kako unezvjereno bauljamo po kvartu iza 22 sata i molimo trgovce da ne zatvore trgovinu, kako obilazimo u panici benzinske pumpe, razmjenjujemo iskustva gdje je ko vidio Dorinu, Milku sa lješnjacima, gdje se skriva Bananko, a kuda sve idu kanali distribucije čokoladnih Tortica. Gdje ima Jaffa keksa, ali ne onih španjolskih ili domacih, nego srpskih jebote, onih �crvenkinih� jer su jedino ti najbolji, gdje su Mozart kugle a gdje je neodoljivi Raffaelo. Sve to moramo znati zelimo li prezivjeti �U one dane�. Izmjenjujemo iskustva i obavjesti onako u prolazu baš kao sto smo nekad kao klinci razmjenjivali sličice "Fudbalera i timova." Vec se znamo. Bijednici. Sretnem recimo Kizu kako se smuca kvartom i trazi Bobi stapice u kombinaciji sa Mikado cokoladom od rize. Ja mu velim da ne ide u ducan kod "suseda", jer nema Bobi stapica, nego samo Kviki stapica, a on mi veli npr. da je Švedska nabila Bugare s 5:0

Mozda me i poznate. Ja sam bio onaj sa Jaffa keksima. Sve dok nisam upoznao svog Spasitelja! I tako sam te veceri, lutao pustinjom kvarta u potrazi u potrazi za kompenzacijom mira u kuci. Kod �suseda� sam zakasnio, kod �Iveka� takodjer. Na pumpi ih nemaju, rekli su mi da su vidjeni �na čošku�, ali nije ih bilo. U videoklubu ih ne drze vec dva mjeseca... Osjecao sam se jadno. Cijeli svijet kao da se rusio oko mene. Vec sam se pripremao na najgore. Dosao sam na kiosk reda radi.
- Bok mala. Nema ih?
- Nema...- slegnula je djevojka ramenima i salazaljivo me pogledala. Listao sam Svjetlost, Budo, Shaolin, Hi-Fi, Bug, tek tolko da povratim samopouzdanje,
- Da probas s ovim? - rece djevojka podigavsi obrvu, tutne mi kartonski paketic u ruku, namigne i sapne konspirativno - Vjeruj mi, pali!
Dosao sam doma. Mala kovrcava dominirala je trosjedom poput Sfinge spremne da me prozdre ukoliko necu udovoljiti zagonetki njegog PMS-a. Daljinski je, u znak totalne kastracije, bio dominantno u njezinim rukama. Skenirala me od dovratka. Nervirao ju je svaki moj suvisni korak dok sam skidao kaput i cipele. Prisao sam plaho i pustio pred nju kartonski paketic.

- Ooh..., orgazmicki je prostenjala, rasparala karton kutije iz njene utrobe istresla sve one male debeljuskate stvarčice na svoje krilo, manhnito drapala sa njih one srebrno crvene stanioliche, trpala u usta njihov sadrzaj i fufljala u magnovenju ociju velikih poput spekula:
- Ne, ne...ono... njam..gut... Ti mene stvarno, ali ono stvarno voliš! Niti jedan muškarac me nije tako dobro poznavao kao ti... Ja sam stvarno sretna zena !!! -

I sada, dragi moji, da vam napokon odam što je tajna njene mjere?
Što je snaznije od munchovog vriska?
Što je snaznije i od PMS-a?

MUNCHMALLOW !!!!!!!!

[molim moderatore da mi kazzu gde da stavim text ako ne pripada ovde]

[psssst]

Za slučaj da je neko propustio ovaj sjajan primer razlike u funkcionisanju muškog i ženskog mozga

Recimo da se muškarcu koji se zove Milorad sviđa žena po imenu Milojka.On je pozove u bioskop; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na večeru; ona prihvati i opet im je bilo lepo. Nastave oni tako redovno da se viđaju i nakon nekog vremena, i on, i ona, prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jedno veče dok se voze u kolima Milojki nešto padne na pamet i bez puno razmišljanja glasno reče:
"Znaš li da se viđamo već šest meseci?
Nakon toga u kolima nastupi tišina. Milojki se tišina učinila vrlo dugom. Razmišljala je...
Možda mu smeta što sam to rekla? Možda ga naš odnos ograničava... ?? Možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi ??!??)
A Milorad pomisli...(Bože, šest mjeseci.)
Milojka dalje misli...(Ali nisam ni ja sigurna da želim takav odnos!? Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako.... ??! Pa gde mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti?? Idemo li prema braku??? Deci????! Zajedništvu do kraja života?!?? Jesam li spremna za to?!?!! Da li ga ja uopšte poznajem?!)
A Milorad misli...(To znači ... Da vidim?! .... Počeli smo izlaziti u Aprilu .... To je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ... Oooops! Moram
promeniti ulje!)
Milojka misli...(Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogrešno shvatila. Možda on od ovog odnosa želi više, više bliskosti?! Možda je on osetio, još pre nego sam ja to osetila, da ja imam neke rezerve??!? Sigurno je to! Zato ne želi ništa reći o svojim osjećajima!! Boji se da će biti odbačen!!!)
A Milorad misli...(Moram proveriti i kvačilo... Baš me briga što onaj idiot mehaničar govori da je sve u redu. Osećam da nešto zapinje! A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 80 Evra!!)
Milojka misli...(Ljut je! A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa?! Jednostavno još nisam sigurna!!?)
A Milorad misli...(Verojatno će reći da je istekla garancija ..... Idioti!!)
Milojka misli...(Možda sam ja preveliki idealista?! Čekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savršeno dobre osobe.. Osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo.. Osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene.. Osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih, nezrelih fantazija!)
A Milorad misli...(Garancija? Oni žele garanciju?! Dat' ću im ja garanciju! Uzet ću garanciju i ...)
"Milorade!" - kaže Milojka glasno
"Molim?" - odgovori on iznenađeno
"Molim te nemoj mučiti samog sebe tako." � reče ona dok joj se oči pune suzama "Možda nisam trebala ... O Bože, osećam se tako..."(Počinje jecati)
"Šta ti je?" - upita Milorad
"Prava sam budala....(jeca ona dalje)...znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
"Nema konja?" - zbunjeno će
"Sad sigurno misliš da sam prava budala?!" - kaže Milojka
"Ne!" uzvikne Milorad, sretan da konačno zna pravi odgovor
"Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo više vremena." - projeca Milojka. Nastaje pauza od 15 sekundi za koje vreme Milorad misli što brže može. Pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta misli da odgovara situaciji.
"Da." - prozbori on
(Milojka, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku)" Oh Milorade, da li zaista osećaš tako?" - upita ga "Kako?" - zapita se Milorad
"Pa ... o vremenu?!" potiho će Milojka
"Oooo, da!" - zbunjeno će Milorad
(Milojka se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla sledeće reći. Pogotovo ako to bude uključivalo konja.)
Konačno ona progovori..."Hvala Milorade!"
"Hvala tebi!" - uzvrati on.
Onda je on odveze kući, a ona leže u krevet da plače do zore. Milorad dođe u svoj stan, otvori kesu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo.
Neki tanki glas u glavi govori mu da se u kolima dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti šta, i da je najbolje ne misliti na to. Sledećeg dana Milojka nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dve, te one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao. Do beskraja istražuju svaku reč, izraz i gest kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu. Nastavljaju o tome razgovarati danima, nedeljama, mesecima... Nikad ne
dolazeći ni do kakvog zaključka ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.
U međuvremenu Milorad, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane neposredno pre servirsa i upita: "Stanoje, da je li je Milojka ikad imala konja?"

[ELA]

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"

[Bombica]

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"


Druga afera
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina. Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.' Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom. 'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je. 'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

[Mish]

9 smrtonosnih reči koje koriste žene:

1. Dobro!!!
Ovo je reč koju žene koriste da bi završile raspravu kada su ONE u pravu, a ti trebaš da ućutiš.
2. Pet minuta...
Ukoliko se oblači, ovo znači najmanje pola sata. Pet minuta je samo pet minuta, u slučaju da ti je dato od strane nje da pogledaš utakmicu prije nego što počneš da pomažeš oko kuće.
3. Ništa!!!
Ovo je u narodu poznato kao � �zatišje pred buru�. Ovo znači nešto, i trebao bi se bojati. Svađe koje počinju sa �ništa� obično se dobro završavaju, ali to nije pravilo!!
4. Dobrooo, može!!!
Ovo je izazov, ne dozvola. Ne čini to!
5. Duboki uzdah...
Ovo je zapravo reč, ali ta ne-verbalna izjava je često pogrešno protumačena od strane muškaraca. Dubok uzdah znači da ona misli da si totalni idiot i pita se zašto troši svoje vreme stojeći tu i raspravljajući se s tobom ni oko čega. (Pogledati tačku 3. za značenje reči NIŠTA.)
6. U redu...
Ovo je jedna od najopasnijih izjava koje žena može uputiti muškarcu. �Uredu� znači da ona želi dobro i detaljno da razmisli prije nego što odluči kako i kada ćeš platiti za svoju grešku.
7. Hvala!
Žena ti se zahvaljuje, ne pitaj ništa, ništa! Samo reci � nema na čemu. (Napomena: Ovako treba postupiti ukoliko se ne zahvali s riječima: �Hvala ti puno!� � to je ČISTI sarkazam i u stvari ti se tada nikako i ne zahvaljuje.U tom slučaju NEMOJ REĆI �nema na čemu�. Jer to povlači sa sobom �Svejedno�)
8. Svejedno!!!
Magična riječ kojom ti žena kulturno poručuje � J*** SE!!!
9. Ne brini se ti ništa, ja sam uradila...
Još jedna u nizu izuzetno opasnih izjava, znači da je to nešto što je žena rekla muškarcu da uradi već više puta, ali to sada SAMA mora da uradi. Ovo kasnije rezultira katastrofalnim potezom muškarca s pitanjem �Šta nije uredu?�. A odgovor žene je tačka br.3...

[Night]

Žene i muškarci...3 pričice iz života

Prva priča:

11 ljudi visi na sajli helikoptera: 10 muškaraca i 1 žena.
Pošto sajla nije dovoljno jaka da izdrži 11 ljudi - jedna osoba mora da odustane i da skoči, jer će u suprotnom svi da stradaju.

Niko nije želeo da se žrtvuje, sve dok jedina žena nije održala potresan govor i dobrovoljno se prijavila, jer su žene naviknute na žrtvu, sve za muža i dete, žrtvuju se ceo život i ne dobijaju ništa zauzvrat ...
Kada je završila sa govorom, svi muškarci krenu da aplaudiraju�

Poenta:
Nikad ne podcenjuj žensku pamet.


Druga priča �
Grupa žena i grupa muškaraca voze se vozom na sastanak. Svaki muškarac ima voznu kartu, ali cela grupa žena ima samo jednu kartu. Muškarci klimaju nezadovoljno glavama, priželjkujući da arogantne žene budu uhvaćene u prevari.
Odjednom jedna od žena uzvikne: "Dolazi kondukter!" Sve žene ustanu i naguraju se u WC. Kondukter prekontroliše karte muškarcima. Kad vidi da je WC zauzet, pokuca na vrata i zamoli kartu na pregled. Jedna od žena gurne jednu kartu ispod vrata WC-a i kondukter zadovoljno ode.
U povratku muškarci se odluče za isti štos. Kupe jednu kartu za celu grupu i ostanu začuđeni kad vide da ovaj put žene nemaju niti jednu kartu. U jednom trenutku jedna od žena vikne: �Dolazi kondukter!� Tada se svi muškarci sjure u jedan od WC-a i zatvore vrata.
Žene ostanu malo zatečene na putu ka drugom WC-u. Pre nego što zadnja od njih uđe u WC, pokuca na vrata WC-a gde su bili muškarci i vikne: �Karte, molim!"


Poenta ove priče?

Muškarci rado koriste ženske metode, ali ih ne razumeju!

Treća priča �

Krenu tri muškarca jednoga dana kroz veliku šumu i naiđu na divlju reku. Kako će na drugu stranu?
Prvi muškarac klekne i stane da se moli Bogu:�Molim te, Bože, daj mi snage da pređem ovu reku!"

*pppppfffffffuuuuffffffff !!!*
Bog mu da duge i snažne noge i on pregazi reku.

Drugi muškarac vidi postupak prvog i isto se pomoli: �Dragi Bože, daj mi snagu i alat da mogu da pređem reku!"

*pppppfffffffuuuuffffffff !!!*
Bog mu da uže i on pređe reku.

Treći muškarac, koji sve to posmatra, klekne i pomoli se: " Dragi Bože, daj mi snage i pameti da uspem da savladam reku!"

*pppppfffffffuuuuffffffff !!!*
Bog pretvori muškarca u ženu, ona baci pogled na kartu, krene uzvodno 100 metara i pređe preko mosta.

Poenta ove priče?

[Hokejas]

MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac će platiti 2 $ umesto 1 $ za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 $ umesto 2 $ za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para
nego što njegova žena može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem,
morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate
je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.

DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.

ŠANSE ZA IZMENU

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

TEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ-UDAJEŠ?

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale,
govoreći mi "Ti si sledeći".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.

[tetkaD]

15 KORISNIH I MUDRIH MISLI, ISTINA I SAVETA

1. Nemoj se zanositi da nešto možes promeniti na muškarcu. Osim ako nosi pelene.

2. Šta treba da uradiš kad ti muškarac zalupi vrata sa spoljnje strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muskarca poslali na Mesec, mora da je izvodljivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same napolju.

5 . Uvek izaberi mladjeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažes da je prestar za to.

10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
11. Ako baš želis muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izrailja lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da pitaju za put
13. Ako te pita da li voliš kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor ne znači njemu pričati viceve, nego se smejati njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.

[Mish]

Gospodjo pogrešili ste - kaze veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled. Ja lečim životinje, a vi treba da odete kod lekara.-

Pogrešila? Kad se ujutro probudim rasčupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao
mazga, muž mi uveče kaze dodji maco, a ujutru viče diži se kravo. Da li ste sigurni da sam pogrešila doktora ?