Crnogorci odbili stolicu u UN !?!?
Traze lezaj!
Šta se dobije ukrštanjem Talibana i Crnogorca?
Smrtonosni puž.
Muckota kaže:
Hahahahahahahahahah,extra je vic,slatka
Kupio Pirocanac sinu zvaku (jedva se isprsio) i mali pocne da zvace...puca balone.Kaze njemu tatko-"Au kakav si rasipnik,vec si je pocep'o!"
Sta kaze Betmen Robinu pre nego sto ovaj udje u auto?
- "Udji u auto".
Carpe diem
Šta se dobije kada valjak pregazi Teletabise?
Chinky-linky.
KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi Ti si sledeći. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
"Ability is what you're capable of doing. Motivation determines what you do. Attitude determines how well you do it." Lou Holts
Prestao sam: > da pusim, > > da pijem, > > da jedem masno... > > Ne j.bem nista, > > radim po ceo dan, > > i za protekle dve nedelje > > izgubio sam 14 dana >
Gogic Predrag DR. Gric
Sta rade nasi fudbaleri kada pobede Argentinu?
- ugase playstation
Koja je razlika izmedju zene i sljive?
- Sljiva prvo rodi pa je otreses, a zenu prvo otreses pa rodi
Stoje plavusa i policajac na obali mora. Rece plavusa:
- Vidi labud!
Na to ce policajac:
- Nije to labud glupaco! To je galeb, od njega se pravi cokolada
Pretura vampir po kontejneru. Naidje covek te ga upita sta trazi?
- Trazim iskoriscene tampone, mali mi se rehladio pa da mu kuvam caj
uchi cigo sina matematiku pa kazhe: evo, ja imam 5 jabuka, i prodam dve..
a sin ce na to: pa ti imash jabuke?
moomoo meee jooouu
Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...
p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.
************************************************** **
Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!
************************************************** **
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
• Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
• Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
• Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju.
************************************************** ***
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta j*be mater!
************************************************** **
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže: A još si se i isflekala!!!
************************************************** **
Sakupilo se muško društvo... Pričali o svemu i svačemu, i najzad jedan kaže:
- Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?
I tako, oni oluče da provere... I zaista, pošto je svako popio po dvadesetak piva:
- Svi su se ugojili.
- Svi su pričali u glas, ne govoreći ništa pametno.
- Niko nije nikoga slušao.
- Vozili su veoma loše
- Niko nije priznavao svoju grešku, čak i kada je ona očigledna
- Svakih 10 minuta svi su išli u WC, i to zajedno!
Treba znati da se prvi poljubac ne daje ustima vec ocima.
Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
---------------------------------------------------------------------------
Ovaj je najbolji:
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
----------------------------
Koja je razlika između policajca i voza?
Voz ima DVA razreda!!!
--------------------------------------------------------------------------
Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac pre braka u proseku imao osam partneki.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"
--------------------------------------------------------------------
Sta je to brzina svetlosti ?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
----------------------------------------------------------------------------
Ulazi mrtav pijan covek u ispovedaonicu u crkvu.
Sveštenik malo sačeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
---------------------------------------------------------------------------
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
- Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
Obećala sam si da ću držati dijetu: izbegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dve nedelje izgubila sam 14 dana.
---------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između bombe i žene?
Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena kad ju ne nagaziš
---------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'
-------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!
Poruku je izmenio Bombica, 31.07.2009 u 23:17 Razlog: uzastopni postovi
Šta je to: baciš ga gore, onda je interesantno, a kada padne dole, mijauce?
Svejedno. Bitno je da padne na macku.
Poruku je izmenio Bombica, 31.07.2009 u 22:53
Treba znati da se prvi poljubac ne daje ustima vec ocima.